Загрузка...
Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.
Сложные отношения: бежать или остаться?Автор: Татьяна Сарапина«Отношения должны быть простыми и приносить радость» — статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером — пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания». В размышлениях над той статьей родилась моя. Просто альтернативное мнение, не претендующее на абсолютную истину. Личный супружеский опыт и опыт моих клиенток дают мне право сказать это.
Отношения, где нет сложностей, могут создать идеальный мужчина и идеальная женщина. Скажите, вы много видели таких людей? Я не встречала ни одного. Более того, мы заблуждаемся, когда хотим быть идеальными. Нет ничего скучнее совершенства. Безупречностью можно любоваться, восхищаться и даже стремиться соответствовать. Но эта красота мертва. Идеал на то идеал, что не допускает изъянов: только выше, сильнее и лучше. Стремясь к совершенству, мы становимся очень требовательными к другим, так как внешние отношения являются проекцией внутренних. Отношения создают двое: просто мужчина и просто женщина. Два живых человека, очень разных и точно не идеальных. Одной из скрепок, которая соединяет двоих вместе, является возможность оставаться собой. Быть собой – значит быть разным, естественным, опираться на внутреннюю честность. Когда не нужно казаться тем, кем не являешься, не нужно заслуживать любовь и уважение. Когда мы стараемся быть теми, кем не являемся, а потом слышим слова одобрения, мы не верим этому. Мы не верим, что нас настоящих можно полюбить. Ведь признают не нас настоящих, а ту подделку, которую мы сами явили миру. Признают того самозванца, кем мы добровольно выбрали стать.
В этой статье о стыде я предлагаю остановится на внешних проявлениях стыда, но в начале я предложу свою собственную гипотезу о связи гнева и стыда.
В новогоднюю ночь с 2015 на 2016, мы дарили друг другу принятие, время, свободу и разрешение, внимание. Чудесные подарки обнажающие чувства, различия между нами, отрывающие глубинные переживания, такие колкие и важные, болезненные и чарующе нежные… Быть мягче — девиз нового 2016 года
Близость, экзистенциальную встречу («Когда ты видим и принят» Джей Левин) невозможно специально организовать. Вы можете сделать все, что только можно, чтобы это случилось, и этого не произойдет. Все, что в ваших силах — это быть открытым самому настолько, насколько это адекватно для вас в этом конкретном контексте. Если другой не идет вам навстречу — это его контекст. Если то, что для вас является ценностью, не является ценностью для другого — это не катастрофа, это просто данность, которая обуславливает дистанцию между вами. И нет ничего катастрофического в дистанции, так же как нет ничего сверхъестественного в близости, это всего лишь позиции по отношению друг к другу в разные моменты времени. До тех пор, пока человек считает, что близость или дистанция сами по себе сверхценны, он будет бороться за то или другое, отвергая противоположность и наказывая другого за то, что тот не согласен с ним.
